FORUM JE MIGRIRAO NA ADRESU http://bandolerosi.com

FORUM JE MIGRIRAO NA ADRESU http://bandolerosi.com OČEKUJEMO VAS !!!
 
HomeHome  FAQ/УпутствоFAQ/Упутство  Региструј сеРегиструј се  ПриступиПриступи  
BANDOLEROSI CREW
Bandolerosi On VimeoBandolerosi On Google+Bandolerosi On TwitterBandolerosi On FacebookBandolerosi On YouTubeBandolerosi On Skype
PRATITE NAS !!!

Share | 
 

 Пензија

Погледај предходну тему Погледај следећу тему Go down 
АуторПорука
Данијел
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Male
Локација : Novi Beograd
Age : 47
Registration date : 19.02.2009
Број порука : 1248
Бодова : 2092

ПорукаНаслов: Пензија   Tue Jan 04, 2011 10:21 am

Ех па желим мојој кеви да коначно ужива у пензионерским данима које је заслужила својим радом.
Желим ти вееееелику пензију и да је примаш дуууууууго дуууууго да уназадиш пензиони фонд.


kulira
Назад на врх Go down
http://srbija.goodearths.com
sneza
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 48
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 917
Бодова : 1547

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 12:30 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]


I ja se pridruzujem cestitkama.
Назад на врх Go down
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 2:37 pm

.

[You must be registered and logged in to see this link.]



[You must be registered and logged in to see this link.]


.
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 2:48 pm




[You must be registered and logged in to see this link.]



Himna za penzionere

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvek drema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
retka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na beli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
ki.. više nije ni za smeća
TOTALNA NESREĆA!


DRAGI GOSTI IZVOLTE ŽURKA POČINJE GOTOVI STE OD MOJE DOSADE......




[You must be registered and logged in to see this link.]

Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 2:54 pm


[You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.]


Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:11 pm

[You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this image.][You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.]
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:24 pm



ZA KOJU GODINU OVO SAM JA SLIKA I PRILIKA

[You must be registered and logged in to see this link.]


A OVO JE MOJA BUDUĆNOST UPOZNAJTE BUDUĆEG TATU, DEDU PRADEDU.......Ha ha ha ljubav moja jojjjjjjjjjjjjjjjjjjj


[You must be registered and logged in to see this link.]


Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:30 pm


OVO JE MOJA PRIJATELJICA MICIKA IZ KOZMETIČKOG SALONA

[You must be registered and logged in to see this link.]

A OVO JE DUDA IZ UDRUŽENJA PUPS-a

[You must be registered and logged in to see this link.]

CICA I MICA IZ UDRUŽENJA ZA ODVIKAVANJA OD PUŠENJA

[You must be registered and logged in to see this link.]

Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:33 pm



OVO JE MOJ PAJKE TRAŽI DA SE UDAM ZA NJEGA......Mmmmmmmmmmmmmmmm možda fin neki čovek


[You must be registered and logged in to see this link.]
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:37 pm



UPOZNALI SMO SE NA FB ha ha ha

[You must be registered and logged in to see this link.]
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:41 pm




...........HAJDE KRKOBABIĆU UMREĆU ČEKAJUĆI TU PENZIJICU A I OVAKO ĆU ZAVRŠITI OD TOLIKO UDVARAČA......

[You must be registered and logged in to see this link.]
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:48 pm


[You must be registered and logged in to see this link.]
.
[You must be registered and logged in to see this link.]
.
[You must be registered and logged in to see this link.]
.
[You must be registered and logged in to see this link.]
.
[You must be registered and logged in to see this link.]


.
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:51 pm

TELEFON
- Zašto su ti zavijene uši?- Ne pitaj! Juče je zvonio telefon dok sam peglala i umesto slušalice ja sam prislonila vrelu peglu na uvo.
- Nezgodno... A šta se desilo sa drugim uvetom?
- Pa morala sam pozvati hitnu pomoć...

BABINI ZUBI
Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!


SPAVAĆICA
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!


STARA BAKA
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!



LEČENJE
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?


DIZELAŠ I BABA
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.


BABA U AUTOBUSU
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
• Bako, hoćeš li da sedneš?
• Hoću, sinko!
• A gde?


DŽORDAN I TROJKA
Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
• Baba, baba, je l' ovo trojka?
• Nije, sine, nagazio si na liniju.

BABA I ŠPAGA
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis - valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj' hehe ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!

SPOMENIK
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
• Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".


BABA KOD LEKARA
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
• Doktore, mene svi ignorišu!
• Sledeći!


BOL U SRCU
Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.


LIMUN I KLJUN
Pita unuk baku:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!


BABA NA SUĐENJU

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...


TAKMIČENJE
Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke...
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 3:55 pm


ZATEGNUTA KOŽA
Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.

DVE BABE
Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
• Blago tebi kad možeš da se provučeš!

BAKICA I PREZERVATIV
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
• Ajme, ova današnja omladina... uvek ostavi najbolje! SRRRK!

KEČAP
Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit'...

BABA I DEDA
Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 4:06 pm

KAJMAK
Došao Unprofor-ac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 DM, baba podiže pare prema suncu da proveri novčanicu.
• Šta gledaš? - pita je deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe - odgovori baba.
Na to Unprofor-ac unezvereno odgovori:
• Ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...

BABA KOD DOKTORA
Ode baba kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
• Pa koj' se hehe pipaš!

BABA I ŠEŠIR
Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
• Ajme meni, dal' sam pošla il' sam došla...?

BOL
Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gde te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.


BABA U MESARI
Ulazi baba u mesaru i kaže:
• Dobar dan, dajte mi 300 grama trihineloze!

BABA I INJEKCIJE
Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka... Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
• Dečko, aj' reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
• Pa u dupe baba, kao i svaki dan!

CRVENKAPA KOD BAKE
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
• Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
• Eeee, treba da vidiš dekin hehe!


ŽIVA
Otišao Bog u raj, pa šetajući se tako rajem vidi jednu babu i reče joj da će joj, pošto je toga jutra bio posebno raspoložen, ispuniti bilo koju želju. Baba se na to oduševi i reče:
• Dragi Bože, ja bih najviše volela da budem živa.
• Važi - reče Bog i strpa je u toplomer.

ŠVAJCARAC I BABA

Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
• Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
• Koje, bele ili crne?
• Bele, baba!
• One daju 4 litre, sinko!
• A crne?
• One isto 4!
• A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? - upita Švajcarac.
• A koje, bele ili crne?
• ´Ajde, neka budu crne sad!
• One ojagnje 5 jaganjaca!
• A bele?
• One isto 5!
• A koliko one vune daju? - upita Švajcarac.
• Koje, bele ili crne?
• 'Ajde, bele!
• One daju 3 kg!
• A crne?
• One isto 3 kg!
• Pa koja je onda razlika između njih? - upita Švajcarac.
• Pa bele su moje! - odgovori baba.
• A crne?
• Pa i one isto!

BABE NA SAHRANI
Dve babe razgovaraju na sahrani.
Prva kaže:
• Masno ovo pečenje!
Druga:
• I ova torta ne valja, užegli ovi orasi.
Opet će prva:
• Nema ništa dok ne umre jedinče..

BABE NA ULICI
Idu dve babe ulicom. Jedna upadne u otvoreni šaht i zavika:
• KREEEEMIĆ!

BABA I BICIKL
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice povika:
• Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
• I ti bi se hihi onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 4:07 pm

BABA
Razgleda baba grad sa vrha Beograđanke. Odjednom, na zaprepašćenje ostalihm, skoči! Pada tako baba, pada, dođe do 14. sprata - ništa, dođe do 10-og - češka se po glavi, dođe do 7-og i kaže sama sebi:
• A mogla sam i liftom!

BABA
Razgleda baba grad sa vrha Beograđanke. Odjednom, na zaprepašćenje ostalihm, skoči! Pada tako baba, pada, dođe do 14. sprata - ništa, dođe do 10-og - češka se po glavi, dođe do 7-og i kaže sama sebi:
• A mogla sam i liftom!

SMRT FAŠIZMU
• Smrt fašizmu, bako!
• ...i teb' sinko...

BRZINA SVETLOSTI
Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.

BABA I KONDUKTER
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!

BABA I UNUCI
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, šta su završili...
• Unuče moje, šta si završio? - pita prvog.
• Ja, baba, bogami, medicinu!
• Oooooo, blago babi, ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!!
• A šta si ti završio? - pita zatim drugog.
• Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
• Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni srećnoj, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino!!!
• A ti, unuče moje - pita trećeg - reci babi šta si završio?
• Ja sam ti, baba, završio prava!
• Eee... (ravnodušno će baba) .... boli te hehe...!

TRAKE SA VENACA
Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
• Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: "POČIVAO U MIRU BOŽJEM", a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"

UNUKA I BABA
Razgovara unuka sa babom. Unuka:
• Baba, imam dečka, da l' da se kresnem sa njim?
Baba:
• Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!

BABA
Koja baba ne gunđa?
Visibaba!

BABA
Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
• Ko je?
• Narodno-oslobodilačka vojska! - začu se spolja.
A baba će:
• Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!

DOZVOLA
Dođe baka u apoteku i kaže:
• Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
• Bako, znate li za šta služe te tablete?
• Znam, protiv glavobolje.
• Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
• Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

BAKA I UNUKA
Baka objašnjava unuci:
• U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
• A ko je to bio kod tebe, bako?
• Mornari!

DEDA I BABA
Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče:
• To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
• Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.

PERICA I BABA
Krade Perica jabuke sa tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
• Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica će njoj:
• Ćuti baba, jebaću te!
I povuče se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča a baba za njim, sva razočarana, poviče:
• Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!

KAFA
Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

CENKANJE
Došla baba na pijacu pa pita prodavačicu:
• Pošto ti ova marama?
Ova neće odmah da kaže nego gleda da izvuče najbolju cenu:
• Pa...ne znam... pa kol'ko bi ti dala?
A ni baba se ne da:
• Ne znam, kol'ko košta?
• Pa... evo 15 eura?
• 15? Nema šanse! Može 10?
• 10?! Pa ja je plaćam 11! Evo, može za 12?
I tu babi pukne film i kaže ona:
• Ej mala, slušaj, puk'o mi je film... je l' ima ovde neka foto radnja gde to može da se sredi?
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 4:08 pm


PISMO
Poštar bakici doneo pismo i kaže:
• Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
• Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru!


DVE BABE
Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi haha ovde?


BABA U AUTOBUSU
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

BABETINA
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj hoho, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj hoho, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj hoho, što babetina vozi!

BABA I DEDA

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

USTAJANJE
Sudija odbrojava bokseru. Iz publike se prodere baba:
• On neće sigurno ustati, znam ga iz autobusa!


ODSUSTVO
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše: "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"


UNUK, NARKOMAN I BABA

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

SIDA
Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
• Da dobijem sidu.
• Zašto to?
• Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!

SLUŠNI APARAT

Baba otišla kod doktora:
• Doktore, kupila sam slušni aparat!
• Odlično! Kako Vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 300 dinara!

BABE O UNUCIMA

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!

CIPIRIPI

Trči unučica iz kupatila i dolazi do babe:
• Bako, bako, videla sam dedi da nešto visi između nogu i ja ga pitam šta je to a on kaže "Cipiripi"!
A baba će:
• Laže deda, ćero, ima cipi nema RIPI!

DEDA I BABA

Deda i baba se grudvaju. Kaže deda babi:
• 'Ajd babo da igramo devojku i mladića! Ti babo odi kući i u sedam sati da se nađemo ispred crkve! - kaže deda. Baba pristane i ode kući. Otišao deda u sedam sati do crkve, čekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode kući do babe i pita:
• Pa gde si ti bila??? Čekao sam te tri sata po ovoj hladnoći!!!
A baba odgovori:
• Izvini. Ali mama mi nije DALA...

DVE STVARI

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

BABA I UNUK
Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.

BABA KOD LEKARA
Otišla baka kod lekara i kaže:
• Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
• Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
• Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
• Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
• Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
• Uhh... moje koleno...


TRI BABE
Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

GODINE
Doktor govori babi:
• S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!


CENA PUTERA

Ulazi bakica u radnju i pita za cenu putera. Prodavac kaže da je kilogram 300 dinara, a bakica će:
• Auuuu, što ste skupi...
• Pa dobro, gde je jeftinije?
• Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je 250 din.
• Pa kupite kod njih!
• Bih ja, ali im je trenutno nestalo...
• Ah, tako... E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 200 dinara!

VIJAGRA
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

BABA NA SAMRTI
Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
• Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
• Ne brini bako, videćeš deku uskoro!
A baba će njemu:
• Ćuti sine, ne pogoršavaj!

BABA I SEKS

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.


RAZVOD
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

GĐA NEELY
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 4:08 pm

BABA I DEDA U RAJU
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

U KUPOVINI

Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko hehe". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 4:10 pm




Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi...


[You must be registered and logged in to see this link.]

Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
Јасна
модератор
модератор
avatar

Female
Age : 44
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 1441
Бодова : 2935

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 7:47 pm

Честитам на апсолутно презаслуженој пензији!!!! Нека је са срећом!!!!


[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]



vatromet2 vatromet2 vatromet2 vatromet2 vatromet2 vatromet2
Назад на врх Go down
http://srbija.goodearths.com/forum.htm
spidi
уредник
уредник
avatar

Male
Локација : Medak-ZEMUN
Age : 52
Registration date : 18.02.2009
Број порука : 1232
Бодова : 1846

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Tue Jan 04, 2011 8:50 pm

A bre kevo al si se ras ras ras raspisala od kad si u penziji. Pa ti mislis da mi radni ljudi imamo kad da citamo to sve. Neka neka, citacemo kad odemo u penziju (ha ha ha). Puno srece i zdravlja u penziji i da je dobijas bar onoliko meseci koliko si platu dobijala pa puta 3.
Назад на врх Go down
http://www.spidistamparija.co.rs/
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Wed Jan 05, 2011 3:26 pm

[You must be registered and logged in to see this link.]

Bežala baba od smrti, bežala i na kraju se sakrila u dečiji vrtić
jer je mislila da je smrt tamo neće naći.
Jednoga dana došla smrt po nju u vrtić i pita je:
SMRT: Šta to radiš?
BAKA: Nita evo lucam.
SMRT: Ajde lucaj, pa idemo pa pa
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Wed Jan 05, 2011 3:30 pm

Mlada penzionerka

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:

• Pa draga gospođo, čemu još i ovo?

• E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:

• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...

[You must be registered and logged in to see this image.]
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
anastasijab
Заслужни члан
Заслужни члан
avatar

Female
Age : 65
Registration date : 17.02.2009
Број порука : 226
Бодова : 472

ПорукаНаслов: Re: Пензија   Fri Jan 07, 2011 12:26 pm

.

О П У Ш Т Е Н О........

Одох, видимо се за ПРАВОСЛАВНУ......



[You must be registered and logged in to see this link.]

.
Назад на врх Go down
http://pravoslavlje.find-forum.net/forum.htm
Sponsored content




ПорукаНаслов: Re: Пензија   

Назад на врх Go down
 
Пензија
Погледај предходну тему Погледај следећу тему Назад на врх 
Страна 1 of 1

Permissions in this forum:Не можете одговорити на теме у овом форуму
FORUM JE MIGRIRAO NA ADRESU http://bandolerosi.com :: ЖЕЉЕ, ЧЕСТИТКЕ И ПОЗДРАВИ :: ЧЕСТИТКЕ-
Скочи на: